我怀着忐忑不安的心情，认真地做好自己的事情，用心做作业，叠被子，倒垃圾，扫地后期待父亲的归来。我热衷于看见父亲惯于平淡的脸上，因我得到学校表彰而露出的夸赞；我贪恋于父亲趋于严肃的脸上，因为我对他说的每一句“辛苦了爸爸”及捧上一杯热茶的举动时，会心一笑的温柔……

然而，冬天里的一个下午，寒风呼啸，大雪狂舞，我的脸被冻得通红，身体有着麻木般的僵硬，但我只能在门口徘徊着，我不小心将自己的钥匙丢了……

父亲在外做着工，我懊恼自己的笨，也害怕打扰父亲，但最后我还是颤颤巍巍地拨通了那个早已熟记的号码，但没有人接，我的心没来由的一阵失落，连打几次，依旧毫无反应，我终窝在亭里，无助地自我取暖……

所幸，父亲很快便回来了，然而他在亭子见到我时，皱着眉，眼里的冷漠平淡，却让我觉得倏然风吹，所有的寒冷便聚在我心间！

全然陌生的眼神……

那样的眼神，有一刹让我幻觉般领悟：我，是可有可无的吧……

后来我依旧不改以前的生活，安静地生活着，只是会频繁地观察父亲的脸色，但父亲脸上的几乎面无表情，却总让我挫败而归……

于是我依旧会收拾好床铺，扫地，倒垃圾……

依旧对父亲说着不变的：

“爸爸早点回来……”

“路上小心……”

“爸爸辛苦了……”

“爸爸喝茶……”

“爸爸父亲节快乐……”

一切的一切，平常得胜似平常。

但只有我知道，我所做的一切就像在一间房间里，我在里面，父亲在外面，我们背靠着背交谈，隔着一堵墙……

直到我的手被交回给了院长。

我依旧像往常一样微笑，对父亲告别：

“爸爸早点回来。”

好似对一切浑然不知，而后看着父亲的背影头也不回的离去，走远，及至不见……

我才觉得鼻子一酸，无声的难过……

爱玲奶奶说的没错：生命如此凉薄。

半个月后，在我认为所有人都淡忘了这件事时，一个人悄悄地离开了孤儿院。

冬天还未过去，我很快便在跋涉的几天里因为饥饿，寒冷，疾病而发烧，呕吐，头昏，眼花……

踽踽独行……

我失去了思想，失去了神智，世界陷入炼狱，而我宁可在这炼狱里熬磨，也不愿醒来，那与父亲相处的一幕一幕，如狂狼般翻涌着由心底喷薄上来……

脑海里似乎有一个声音在告诉我：醒不过来也没关系的……没关系的……睡吧……

这时我突然在一个电线杆上，看见自己头像的寻人启事，发起人竟是父亲！

我不想让他担心，想告诉他我很好，不会再给他添麻烦，于是我费力地跑了回去……

等到我终于拖着筋疲力尽的腿回到孤儿院，我想我永远不会忘记眼前的场景，不会忘记父亲在这对我说过的每一句话。

只见父亲驻着拐杖，脚下血迹斑斑，混杂着冰雪的痕迹，显然在雪地里奔波已久……

印象中的父亲就像一尊冷峻而遥远的雕像，沉默寡言，自制内敛，但今天的他却似泼妇骂街，和院长吵的脸红脖子粗。

狼狈而失态。

“你知道在这样的冬天，一个十二岁的小孩有多危险吗！你到底怎么看护他的！”

“又不是我的错，院子里孩子那么多，那小孩自己乱跑出事怪得了谁？”