夜幕降临,四周车流涌动,因为被云层遮挡,临近中秋的夜色空旷看不到月色星宿。分别的时候我收到他的信息“明天我们一起过中秋吧”转过头看到他仍旧站在我们分别的路口，那刻我突然想去拥抱他,无关于任何感情,只是在长时间的隐忍下收到别人关怀后的感动与脆弱想要得到一丝慰藉,我想起周故,想起他,并且觉得再也忘不了他。</p>

因为晚班最终一个人度过了中秋节,只是因了和陈霁桉的相遇我的生活不再像从前那样单调,知道了哪个地方的小笼包最是正宗,哪座公园最是温柔静谧,在这之前我休息的时间从来不外出,最常去的就是楼下菜市场，得过且过，对食物与衣物并无讲究，从不吃早饭，有时能两天不吃正餐，有时却又暴饮暴食，常常熬夜画画或者看书，生活将就懒散，除了同事没有可联络的人与感情，即使生活在这里能找见的地方仍然屈指可数。</p>

陈霁桉的生活依旧和在望北一样规律自制,从城市之中回到这座小县城他的生活并未发生太大改变，在束县的一所初中当语文老师,固定时间跑步,吃饭,睡觉,不抽烟偶尔喝点小酒,除去天文纪录片不看任何电视剧，仍旧喜欢拍照，他拍云，拍光线的变化，拍雨水打在窗户上留下的痕迹，拍人的局部，手指，头发，脸上的痣，他将它们洗出来收集在相册里，他说“拍照使我觉得时间也可以被存放”，他的家人仅剩下年近80的奶奶，他每晚陪她在公园散步，奶奶的心态明朗，与姥姥一样从不避讳谈论生死,头发花白常别一只木制发簪,握着我的时候让我常常想起姥姥。我逐渐承认自己需要有人陪伴，需要被人需所，也需所他人的感情，因为我逐渐意识到人终将老去死去，我常常梦到自己一个人悄无声息的死去，尸体腐烂，遭人嫌恶，我不并不害怕人会突然死去，只是因这死去带给他人的困扰而感到内疚。所以当陈霁桉向我走近的时候我并未闪躲，我靠近他但这靠近无关与爱或者喜欢，也许我只是需要这样一个人来对抗时光的漫长与索然，我不相信这世上有好的婚姻，婚姻只是两个人感情和生活的互相捆绑，我亦不相信这世上会有人在看到我的敏感悲观与情绪化后还能够不离开我和我慢慢变老。</p>

我觉得自己无法爱上任何一个男子，与陈霁桉在一起只是因我不愿意再花力气去结识另一个人，又因他对我的感情从不需要我去揣摩印证，无论这感情是怜悯或是责任，他时常告诉我不会丢下我，过马路的时候会把手放在我的脖子后面或者牵紧我的手，他是克制的男子，不吃垃圾食品，不喝凉水，不做有损自己身体的事情，坚持锻炼身体，他这样对待自己，也以同样的方式对待我，他说“要先学会爱自己才能够很好的爱别人”，与他在一起我从不会对自己渐次否定，我不知道这选择的正确与否，只是摸索前行。我并未与任何人经营过一段完整的感情，与他相处盲目小心，并不觉得自己是在恋爱，我问他：“陈霁桉，我们是否在恋爱”我并不指望会有男子爱我，我只需要他不离开我，但似乎这人要爱我才会不离开我，我这样贪婪，感情与陪伴都想要得到，他用力抱紧我抚摸我的头发，对我说“对不起”我在他的怀里低声抽泣，长久持续，我感到自己的身体在轻微颤抖，这眼泪是自白清离开后的一次清算，在看到陈霁桉摆放在卧室的照片后终于落下，那照片上和我有相似面容的男子，我看到他如同看到路上和我擦身而过的任何男女，他的死去亦不会使我觉得悲痛，我说：“是因为他所以第一次看到我才哭是吗？”他说“他是我的音乐老师，我的父亲想让我学音乐，花很多钱请他来给我上课，但我并不喜欢，他知道我不喜欢并未教我什么上课的时候只是跟我说他的一些所见所闻，他说等我的课时结束就回去看你和你的母亲，最后一节课他带我看我喜欢的摄影展，现场有人蓄意放火，他为了救我自己被困在火场，救出来时已经没了气息，当时和他一起死去的还有一个女人，后来我从新闻上得知那个死去的女人或许是你的母亲，我因此而开始失眠，我看见你觉得自己得到救赎，我急于把他的手链送给你是因为我怕再也遇不到你，最初我只是想把这件藏在心底多年的事情告诉你，但我又不忍心，可似乎只有告诉你我才能够安心生活，在望北我并不能确认自己对你的感情，直到在这里再次见到你，苏宥，我想使你变得幸福，使我们变得幸福”他将我抱近卧室，在我身边躺下，仍旧紧握着我的手，房间里没有开灯，电风扇的叶片发出声音，我闻到他衣服上洗衣液和头发上洗发水的清新气味，这气味让我觉得安全，使我很快进入睡眠，于是我再一次梦到自己的苍老以及白清的死去。</p>

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