“当然。”我答到：“比如，直接从结果入手趣入佛道，也是修行的一种办法。密都观想本尊，也是这个路子。观想自己就是本尊，这是直达结果的模仿或学习，据说，照样可以成就。你如果能够在心性上超越众生，当然不会为众生的言行激动。当然，我们现在都做不到，那就模仿个样子，故意克服自己的情绪。”

“你的意思我懂，好比说，我们现在没有真正大慈悲如观音菩萨。但我们可以通过布施，培养自己的慈悲心，模仿圣人的做法，或许，这种心态的培养，会对我执有破除作用。”

他以锻炼与人相处的心态为目标，这还算是一个比较容易入手的修行。但我所追求的，是生死答案，估计更难了。当然，众生与菩萨是相对的概念，如果在众生的行为中，发现与菩萨的共同点，也不失为一种修行办法。

“你们又在说啥呢？”小胡的声音传来，他先前一直在他的宿舍，帮其它师兄们整理东西。此时估计整理完了，来找我们。

“说你坏话，你信吗？”万老师故意说到。

“有什么不信的？”小胡笑到：“话又坏不了我，只要能给你们带来快乐。”

他这回答，简直不要太好。话坏不了他，这说明他已经不受别人语言的影响，可以做到自我独立了。只要能给我们带来快乐，这简直是一种价值观啊。

价值观因人而存在。一个人在社会中有什么样的价值，在于对他人所起的作用。如果这个人能够给他人带来快乐，那就善的作用。快乐就是离苦的状态，地藏王菩萨为了让地狱饿鬼们离苦，敢投身地狱，这是大菩萨了。

“胡师兄，你开始透脱了”我赞叹到：“这个境界，简直百毒不侵。”

万师兄却反驳到：“年纪轻轻，不该如此顽固。无情未必真豪杰，吵架也要赢回来。”

这是什么话，把我跟小胡都逗笑了。有些话分拆开来都对，但组合起来，雅俗对比太明显，很有喜剧效果。

一阵嬉笑过后，发现一些师兄们已经开始回宿舍休息了，我们觉得也该回去休整一下。昨天走路带来的酸痛虽然好些，但明天要走长路，还是要作好准备。

回到宿舍，才发现钱师兄不知道什么时候已经回宿舍了。他正在打坐，我跟万师兄不好意思打扰他。双盘结定印，双目微张。一幅甚深禅定的样子。

结果，他却主动开口跟我们说话了。“回来休息吧？明天要上山，你们争取睡一会，过了十二点，恐怕就不好睡了。”

我看了看时间，此时已经是晚上八点多了，问到：“钱师兄，你不是打坐吗？怎么说话了？”

“我这算是一种休息。对于我来说，坐上一两个小时，休息的效果甚至超过睡眠，也许是多年的习惯吧。倒不是入定，就是少想少动，也没什么境界与梦，倒是清静得很。好了，不打扰你们了，你们也睡吧。”

这其实提醒了我们，不要打扰别人了。我们迅速睡下，虽然暂时还睡不着，但不好动作了。

突然被一阵声音惊醒，是撞钟的声音。我迅速爬起来，窗外已经灯火通明，万师兄也被惊醒坐了起来。我想起来，这是新年钟声，是祈福法会的开始。

钟声是如此此的深沉，回响中有一种重量，好像整个世界都在震动，这是声音的法门。随即，传来了阵阵诵经的声音，声音的频率

，如同能够穿透我们身体，造成我们内心的震荡。

当你的注意力完全在这声音之上的时候，你内心与肉体的频率就与之同步，共振的效应，让你全身发麻。为什么念佛要出声，我体会到了。

过了好久，当诵经声音告一段落之后，听到人声鼎沸，我知道，上香的香客们，在庙门外的盛况正在上演。我正想问万师兄，是不是出去也看一下热闹，结果万师兄先开口了。

“安心睡觉吧，新年就这样过了。”

这句话让我涌起一阵悲凉。又是一年过去了，我没有收获，也没有悲伤。我过了一年没有意义的生活，在这个地方，只有看热闹的心，怎么进步呢？

年年都有愿望，而今年，我的愿望是什么呢？能够实现？

许多噪杂涌来耳朵边，我陷入了短暂的自责。在这个硬板床上，仿佛回到了我过去当兵的岁月。回想自己这一年多来的历程，仿佛如同梦一般。我有一种十几年来白过了的感觉，不仅对不起自己，更对不起爱过我的人。

与其说给自己一个理由，给妍子一个交代，给这种行为一种崇高的追求真理的口号，其实都无法说服自己，为什么会这样。

一切的因果，仿佛走了个循环，从硬板床出来，回到这个类似军营的集体生活中，有一种自虐的既视感。我是在自虐吗？我知道我伤害了不少的人，既没给亲人带来快乐和幸福，也没给朋友与战友们带来骄傲，我如同一个随波逐流的枯叶，自我抛弃于人世间。

很多人为我付出了感情与心血，很多人给予我希望和期待，我都辜负了。班长，这个给予我最大信任与关怀的人，我让他失望，我的所作所为，他虽然没当面鄙视，但至少也感到一丝厌恶吧。

李茅小苏与思远，他们曾经那么喜欢我，而今天的我，让他们难以理解。更不用说，那些已经退伍的战友们，我的老队长指导员，他们曾经要求我幸福，要我有一个家庭，要我愉快地活在人世间，我都没有做到。

更不用说爸妈的期待，妍子的爱情，更不用想小池的拯救与乔姐的安慰，我都一一错过，跟我亲近的人，几乎没有得到好处，反而得到许多的伤害。

想想小胡吧，与他相比，我是多么的幸运，在我所经历的人与事中，人人都给我方便与帮助，而他，却真像被社会与人群抛弃的孤儿。

他从小就没有父母陪伴，他缺少正常的家庭关爱。最爱的外公外婆去世后，他真的难以找到爱他的人了。他把所有的爱寄托在想象中，想象那邻家的姑娘，就是他的爱人。但是，这个想象被击碎后，他几乎无法理解世间，自己在别人心目中，根本没有价值。

这种完全的抛弃感，是他孤独的原因，他都以沉默对待，自己寻找情感与理想的出口，虽然入佛门是他不得已的选择。但是，他的每一次选择，都是认真的。

这是真正的猛士，尽管世间所有人都不爱我，但我仍然没有恨。这是真正的高人，哪怕没有任何人需要我，我也要成为自己需要的人。

我在他面前，根本没有资格谈孤独，没有脸面谈漂泊。那么多的人爱着我，至少今天，我虽然那么对不起他们，他们仍然表达着对我的牵挂。我付出得那么少，却得到那么多，为什么，我还要装模作样地顾影自怜？

不要说那些亲人与故交了，就说这个社会，欠了我吗？没有，社会与人世给予我的太多了，而我付出的太少。与小胡相比，我曾经先后得到过父亲与母亲的爱，得到过爸妈的呵护与照顾，得到过钱老板与董先生的全力扶持教导，也得到过所有战友对我的关怀。

我拥有金钱，也曾经拥有不该有的多个感情，她们都算得上是美女，她们对我都曾经是真正的热情。

我拥有经历，从商场到工厂到公司，我所经历的人生，是精彩而多样的。

我甚至还拥有尊重与名望，只拿出自己收入的一小部分，都被人称为慈善。其实这些收入中，有多少是全凭自己挣来的呢？没有李茅与小苏的配合与信任，没有爸妈的平台与帮助，没有妍子的爱情与给予，我能够有这一切吗？

我捡了个宝，人生美满的宝贝。这个宝贝超过我少年时梦想的所有顶点，人生达到的高度，是我与二娃一起想象都无法企及的。但如此好的结局，却不会珍惜，这是为什么？

我是一个天生就坏的人吗？恐怕也说不上。如果我天生就坏，也不会有那么多人帮助我。我是一个厚颜无耻的人吗？也许不是，毕竟我在做好多事时，都在提醒自己的底线。但我的人生为什么输了呢？

估计，是欲望，我没有节制自己的欲望。我什么都想要，却并没有付出很多。估计，是错觉，我以为自己有了钱，就可以要得更多。

太穷的历史让我对钱有一种恐惧般的崇拜，以为钱能够解决一切问题。所以，我当时的心态，就类似于那出身贫寒的贪官。

听着外面的人声，我知道许多人在祈祷，许多人在祝福。这种场面我已经见多了。这些人中，许多人的人生远没有我过去过得那么圆满。有的人家中有病人，有的人希望故去的亲人能够升天，有的人祈求能够日子宽裕一点，还有的人，只不过请求菩萨，保佑自己能够多活一天。

而我曾经拥有一切，不需要祈求就已经得到那一切，如今因为我的过错，都失去了。

我需要的，不是祈求，我没有资格。因为，我没有付出，凭什么得到？

我需要一种救赎，需要给予，那些需要帮助的人，我没能力帮助他们，但我至少，得怜悯，就像怜悯我过去错误的灵魂。

突然，鼓磐响起，唱经的声音传来，那是在念诵菩萨的名号。而我此时，也坐了起来，盘腿跟着那声音，以身口意，顶礼那些神圣慈悲的威名。