“庄哥，我有一个感觉，你明天一别，恐怕再也不会来找我了。”小池的句话，我无言以对。但提醒了我，我想，我不会再回来了。

我们都明白，我们再也回不到从前了。那些灿烂的日子毕竟已经远去，单纯的青春已经远去，我们都得面对现实。这些天，对小池是多么煎熬啊，她想靠近我，但始终得不到我主动的召唤，她想远离我，却不由自主地要跟我在一起，抱着一丝残存的希望。

我又何尝不是呢？我不想让她伤心，不想让看出我的无情。我用尽了力气，送给她这个小屋，让她看到我对她的感激，我和她谈诗论酒，让她感受到美好。但是，这些毕竟都不是她想要的。

她想要我对她的依恋和激情，我不能给她了。她想要当年火热的闪电和猛烈的风暴，我不能给她了。不是我没有热情，而是消耗在了对妍子的愧疚和思念之中了。

从另一个角度不看，不会抛弃就不会得到。她不从我的感情中得到绝望，就不可能发觉新的感情。

月色朦胧地从窗外照进来，她面色如玉，湿润如烟。这样一个美好的女子，一定会有一个刚强的男子，比我优秀得多的男子，想征服她，想拥有她，想爱护她，想温暖她。是的，一定有。我希望是这样。

我不离开，她的感情没有未来。

千债万债，难还情债。她的呼吸有一种野花的芳香，如同院坝外的黄绿，自然地开放。只要有她需要的露水，等待阳光出来，她就灿烂了。

而妍子，我不可能把她忘掉，这是一个曾经将一生托付给我的人，她给了我全部的身心，我也得打起十分的精神。在最困难的时候，我是她哥，我是她男人，我要为她支撑起最后的，在这人世间快乐的精神。

两害相权取其轻，离开我，小池依然可以有任何可能。离开我，妍子就渐渐没有人生。

人的选择方向主要有两种思路。一是朝利益最大的方向出发，二是朝伤害最小的方向出发。这是人性，也是理性。

其实，这二十来天，每天晚上都睡得比较晚，好像打坐的习惯总是克服不掉，如果不打坐，就不好睡觉。前几年，我睡觉前总是要看书，如果没一本书放在枕边，总觉得少了点什么。现在打坐成瘾，好像有点戒不掉了。

有人说一个人的习惯，过了二十一天，就可以形成。不打坐就睡觉，这个行为刚好二十一天了，但我还是不习惯。是为什么呢？

最近，每晚，我都要胡思乱想两个小时左右，刚好是原来打坐的时间。过去我在云南或者温州家里打坐时，一般是以一个小时为限，要我坐两个小时，要么烦躁要么昏沉，效果很差。自从到这里开始打坐以来，居然没有障碍地坐了两个小时，并固定下来，这是为什么呢？

是不是心中真正的杂念少了？还是农村生活让我更加适应？还有一种可能，就是在这打坐的过程中，我其实是在享受，或者说是我需要。

满足需求就是享受，这跟饥饿是最好的调料一个道理。

我为什么需要打坐呢？是不是恢复了跟妍子在一起时的生活习惯，就可以让我安心了呢？是不是一个人在这荒郊野外没有人烟的地方，就更有打坐的氛围呢？是不是我的身体和心理现在需要打坐呢？

与劳动有关？与过去有关？与环境有关？与自己的心理和精神状态有关？

我不知道。但是我知道，即使在小池离开的那些晚上，我并没有感到孤独。这仿佛有点不合常理啊？人们孤独，大多数是因为没有陪伴。

我回想一下，也许有点特例。比如，在一大堆唱歌的、蹦迪的人中，我偶尔也会产生孤独感。那么，按这种情况来说，并不是人多就不孤独，而是没人理解你，没人与你的心灵有关，你就会孤独了。我倒是知道，一个人就会孤独，是一种常识，但我为什么就能够一反常态？

我的心灵，当我自己看见或者感受到心灵时，也就是在观察自我的时候，就有两个我。一个呼吸的我，一个观察的我，这实际上是用心思与身体对话，自己面对自己，在安静的夜晚，是这样不孤独的吧。但，这是不是精神病呢？

我确认自己没有精神病，如果有的话，小池会告诉我的。也许还有一个原因，当你知道自己要干什么时，排除了犹豫和怀疑的时候，你的心理活动就减少了，也就进入了所谓心理的冬眠期，也就感受不到孤独等心理活动了。如同梦中的人一样，外表安静地睡，脑中却有梦境的欢腾。

当祭师举起双手祈祷苍天时，他背后站着一堆女人，除了那些年轻的孕妇，就是老人和小孩子。孩子们没意识到灾难的后果，仍然在游戏和跳跃。但有一个男孩子惊恐中，有个老妇人在安慰他，但是那些孕妇要生产，祭师却不知道该怎么办。

有三个孕妇，都要同时生产了。有一个像小池，有一个像妍子，那个老妇人在照顾她们。但另外一个孕妇，紧紧抓住我的手，老妇人也顾不上她。我想起来，这个抓住我的孕妇，是老妇人不喜欢的人，根本没有看她。

只好我来处理了，我把她抱到一个树木里，安慰她，让鼓励她让她生产，并用磨尖的石头，割断了脐带，但当我把孩子抱回来的时候，孩子已经死了，我没经验，拍出孩子口中的污秽，这孩子没留给这世界一声啼哭，就离开了这个世界。

我回来的时候，那个老妇人埋怨地看着我，她接生的两个孕妇，其中一个是双胞胎，已经哭了，在妈妈双手的抚慰下吃奶，另一个是生的男孩子，孕妇冲着我笑，这是小池的光芒，我隐约感觉到，生双胞胎的女子，就是妍子。

老妇人冲我叫喊，有责怪的意思，那口气好像我妈。我离开她们，又准备返回树木寻找那个孕妇，一转身，那个孕妇已经站在我身后，冲我奇怪地笑，如当年乔姐一般。

这奇怪的笑吓醒了我，她孩子死了，她居然笑，吓着我了。我浑身一惊，醒了。原来是个梦，我就是那个祭师。

猛然地惊醒，动静太大，把小池也惊醒了，床的叫声也惊动了外面的小黄，它叫了两声。

“怎么了？庄哥？”

“做了个梦。”

“与我有关吗？”

“有，在远古时代，还有妍子，我们面对洪荒时代，我是个祭师，还有些人，有你们的影子。”

“奇怪，你怎么做这种梦。”小池自言自语。当然奇怪了，从心理学上来说，没有这种梦法。她怎么知道我和妍子在云南的奇遇呢？

当她翻身睡去，我的思想却停不下来。

这两年，发生了许多神奇的事，我想搞清楚原因。首先我想搞清楚的是地煞符的事情，结果是个误会。所谓的阴阳文化，也被事实嘲笑。但我不可能否认有神奇的存在，不能单纯用巧合来解释。

比如这个关于祭师的梦，从云南到这里，它的神奇并不是误打误撞可以解释的。那个祭坛的地点和地貌提前在我梦中预示，连妍子都觉得惊叹；后面在游访中，看到那个年轻人画的诸神图，如此相似的祭师形象，更让我感到震撼。

比如关于那个大姐的神奇出现，三次都有妍子在我身边。我看见了，她都没看见。第一次在终南山，第二次在崇圣寺，第三次在鸡足山。在终南山那次算是偶遇，在崇圣寺的时候，我甚至为了寻找她，忘掉了妍子的存在。第三次就更神奇了，在一个地方，我看见了，妍子没看见。她就出现在我的镜头中，我却没法把她拍下来。

如果世界真有神奇，那么这种神奇，远超我所学的知识之外，远超世人的常识之外，远超我的思维能力了。

这也许就是佛说的，不可思议。

我当然不可能跟小池解释这些，她不会理解。即使当年妍子在我身边，她百分之百信任我的叙述，她都无法理解。

我想起那个藏传佛教的寺庙，那个活佛讲经说法，出来的时候，妍子身上的神秘光彩，让我爱上她，就是那一瞬，这也很神秘。但并非不存在，这些神秘，实实在在地影响着我的生活，它有意义。

等我再次睡去，以为可以继续做梦，但醒来时发现，根本没有梦出现。其实，按心理学原理，只要是进入真正的睡眠，是一定有梦的，只是你醒来前，不记得了。

当人不记得自己的经历，是不是就没有存在的意义？

你成为今天的你，是因为你所有的过去。这是我最新的结论。给某个思考或某段生活下结论，是我丢失了好久的习惯，现在又回来了。企望这次到南京，能把妍子带回以往的生活，如同我们原来习惯的那样。