从这个角度去反顾过去，曾经的我，作为高川，在系色中枢和超级桃乐丝眼中，就像是她们亲手培育出来的最亲密、最纯洁、最有希望的孩子吧——然而，“江”的存在打碎了她们的希望，或许在她们想来，和“病毒”是一个回事的“江”，已经对我的人格形成了强烈的污染和冲击。

……我觉得，从某种程度上，我无法否认系色中枢和超级桃乐丝对我的判断。

系色中枢和超级桃乐丝已经无法再信任我，当我以不合常理的方式“复苏”后，理所当然地视我为敌人——可即便如此，她们仍旧在种种针对性的布置中，表现出对另一种可能性的期待，亦或者说，是对我，对“高川”的期待。

她们没有强制让另一个义体化形态的高川去做更多针对我的事情，并从方方面面，意图将我变成“超级高川”的一部分。我在这本日记里写下的内容中，桃乐丝为了达成这一目的所预谋的陷阱实在太多了，当然，正如这些故事内容中，她所声称的那样：在所有陷阱中，近江陷阱有着最高的可行性，可以说，其他陷阱都是障眼法，都是为了最终引发近江陷阱而做出的诱饵。

在我书写下的这本日记里，她们自以为保密的内容，实际都无法真正保密。她们通过“剧本”塑造了我，影响着我，但是，我也在通过“日记”，审视着她们的剧本，确认自我的构成。

我和另一个义体化的我，构成了这本日记所记录下来的小说故事中的螺旋交错的线索，但在我所认知到的“现实”中，此时此刻的我，以及从过去到现在的她们，也同样是一个超越了正常时空形式的螺旋。我们在这个螺旋中观测彼此，以超乎常识的方式，影响着彼此。

我对此没有任何不满，也没有任何愤怨。反而，我感受到了，那无以言表的，充满了我生命中每一个质点的美好——我作为高川，和她们的关系，是如此的紧密，这种紧密的关系，已经超越了正常意义上的“家人”。

我为此感到自豪和喜悦。

我从自己所写下的日记中，感受到系色和桃乐丝她们，是如此强烈地想要按照自己的方式去做一件事，去完成一个结果。这个感受比以往任何时候，都要让我更清晰地认知到，她们对“高川”地情感，让我想要让她们实现这个愿望。

可是，如果她们错了，该怎么办？我应该因为这份情感的浓烈，而放弃自己计划有可能带来的成功吗？就最终目标上而言，无论是我还是系色和桃乐丝她们，都是一致的，差异仅仅在于做法，以及不同做法所具备的可能性上。我的计划，一直都有和她们的计划有重合的地方，而这些地方，也一直是我要不放弃干涉，要不主动干涉的地方。

那么，我的计划，已经到了必须和她们对撞的地步了吗？眼下的矛盾，没有继续延后的可能吗？如果，我的计划的执行，能够建立在她们的计划已经明确出现失败结果的前提上，那不是更好吗？然而，话虽这么说，这些问题也在理论上不是百分之百不可能解决，可到底应该如何做呢？

我陷入沉思。

我不是一个聪明人，也不是什么成熟的大人，我只是一个成绩优秀的高中生而已。我对自己的“正确”并没有太大的期待，而仅仅是“必须相信自己的正确性”，在这个前提上去行动而已。如果有人可以用事实证明我的错误，那么，我也会放弃，但是，在被证明之前……在被证明之前，我所自信的正确性必须得到贯彻吗？

不是一定的吧？

我虽然一直都是自己一个人进行思考，但是，在做出结论和开始行动之后，从来都不是一个人——在我的生命中，一直都有一个总会在关键时候成为王牌或鬼牌的存在。

——江。

既然已经赌上了“在最后的最后，江会是反转胜负的王牌，而非是自食其果的鬼牌”，那么，为什么始终去贯彻这一点呢？

我做出了一个决定。

当我做下这个决定的时候，我的内心深处，已经没有一丝阴霾和勉强。