在熟悉得不能再熟悉的噩梦中，发生了有别于过去的细微差别，我于朦胧中感受着这种差别，似乎从中感应到远在末日幻境伦敦的另一个高川身上，正在发生的事情。具体的细节是不清楚的，然而，出于直觉的认可，这些第一时间就联想到的情况，就如同一道道描线，交织成一个更为具体的轮廓。假若不信任这个轮廓，那所感受到的这些，就仅仅是一个幻想，而没有任何证据去证实；假若信任这个轮廓，那么，也同样不需要证据，而成为既成事实的记忆。

我是相信这个从感受中滋生，又在联想中成形的轮廓，虽然没有任何证据，但是这种信任，来自于“高川”的本质。

我也相信，在我以这种超感的方式，接收了伦敦方面的资讯时，另一个高川也必然以同样的方式，接受到我这边的资讯，而他也同样会信任这种超感所描绘的轮廓。我们看似不同的个体，但在我们的最深处，一直都存在一条贯通的线路，将我们彼此连接。

不过，虽然可以勾勒出伦敦方面，围绕另一个高川所发生的事情的轮廓，但对解决当下的问题没有任何用处，同样的，也没有能力跨越这漫长的距离，去干涉伦敦方面的问题。

不，也许，仅仅是我无法做到而已。

于我体内的“江”，正在对义体高川做着某些事情的近江……或许在“高川”都不明白，都无法感应到的情况下，以“高川”为媒介，产生了一定程度的交互。然而，正因为我无法感应到这种交互，而仅仅是基于对“江”的认知。而做出的猜测，所以，除非在事实上露出苗头。产生某些现象，否则根本也无法证明。同样的。对伦敦方面的高川来说，他所面临的疑问和秘密，也和我此时一样多。

身为“高川”，总是要面对这样的情况：或许总能比其他人更敏感地感受、联想和猜测到某些情况的发生，然而，却在更进一步的情况发生之前，无法找到证据，去印证自己的猜想。更无法说服他人去相信。反而，正因为连自己也找不到证据，所以，才会不断质疑，又因为质疑，产生更多的猜测。自己所察觉到的情况，是不是仅仅为自己的幻觉和错觉呢？但是，倘若证据出现，自己的猜测被证明的时候，情况也已经发展到无可挽回的地步。

正如现在。排除轻言所见，还有仅仅以感受性，猜疑性的方式表现出来的东西。它看起来就像是自己的多疑所产生的假象，是自己的思维方式出了问题，而产生的错觉，乃至于仅仅是因为药性作用，而产生的某种幻觉。更有阮黎医生这样的人，站在一个更加逻辑，更加符合实际的角度，去对这样的感受进行批判。那么，当自己也无法否认。自己所感受到的，所想到的。乃至于听到和看到的，都有可能是幻觉和错觉的时候。仍旧可以坚持自己所思考到的，所想到的，所判断出来的东西吗？

撇开他人的认知，自己去寻找答案时，没有证据，证明那不是虚幻，同时也没有证据，证明那一定是虚幻。那么，又该如何面对如此暧昧的东西呢？

思考，无时不在进行。但是，到底是因为分辨不清而继续思考，还是因为太多的思考导致分辨不清，在很多时候，我自己是无法确认的。

也往往在这种时候，让我感受到思考的可笑和重量。倘若别人说什么，就相信是什么的话，就不会有这么沉重了吧。倘若没有发现这么多线索，没有认知到这么多难以判断的问题，不去假设那么多可能性，就不会这么苦恼了吧。如果没有“神秘”的话，一切都是逻辑的，现实的，那么，这个世界上的一切，一定会更加简单吧。

不科学，毫无逻辑，没有道理，仿佛是这样又仿佛是那样，没有一个确定性，明明看起来只是一种错觉，却在某一刻突然被证实，而在被证实之前，却又找不到任何可以彻底证实的线索，仿佛一切都介于“存在”和“不存在”之间，直到被实际观测到，才被确定为“存在”。

这样的情况，总是不断发生。虽然看起来，有一部分可以用量子力学之类的科学观去看待，但真正套用进去，却发现根本就不是那么回事。

但是，正是在这种模糊不清，混沌一团的境况中，我仿佛可以感受到一些本质的东西：不被观测到，那就怎样都有可能，一旦被观测到，甚至于，一旦从打心底去相信，那么，其他的可能性就会消失，而只剩下被确认的那一种可能性。但是，当被确定了可能性的时候，所能观测到的，能够确认的部分，却又已经不再算是真实了。

我相信，这一定是“病毒”和“江”的本质之一。

所谓的“两位一体”和“真实侧面”，正是源于这种感受。

思绪，无法遏止。它不断发散，原本还围绕着一个核心，而让我可以清晰感受到自己的逻辑，但是，伴随着发散，当我察觉到的时候，所思所想，已经变得毫无逻辑的核心，也不再具备确定的重点。即便如此，仍旧无法中止思考，无法中止联想、猜测和判断，无止尽的可能性，暧昧的线索，就好似涨潮一样，逐渐将自己吞没。

我感到窒息。

这样的窒息，其实在过去也很熟悉。

当时我开始思考的时候，就从未逃离过，这种快要在自己无法遏制的思维转动中溺死的窒息感。

然后，在真的快要溺死之前——

我终于得以睁开眼睛，也总算是喘过气来。我听到自己急促而深深的呼吸声，和急促却不规则的心跳。

这就是“噩梦”。

也许噩梦各有其具体场景，但是，惊醒的时候，那种苦闷又恐惧的感受却一直是相同的。

我爬起身才意识到。自己仍旧呆在病房里，并没有进入那个至深之夜的噩梦之中。尽管不是至深之夜，但也同样是噩梦。反而，相比起至深之夜。这种噩梦才是没有时间和地域的限制，也是最为熟悉的噩梦。这是“思考”本身，所构成的噩梦。

从心理学的角度来看，是失眠的先兆，在普通人的眼中，这是“想得太多”和“太多烦恼”所导致。在阮黎医生对我的检查报告中，有过相关情况的描述，但我从来都没有因此失眠。而是处于“噩梦”之中。在过去的病例中，心理辅导和药物治疗，往往可以缓解并根治这种心理疾病，但是，在我的身上，常规的做法和药物，似乎并没有什么用处。我查看过自己的用药记录，镇定剂和安眠药之类的药物，为了加强药效而特制的，拥有类似效用的药物。在整个治疗过程中，占据五分之一。

然而，结果没有任何用处。

这并非是单纯的失眠症。而是多种并发的精神症状所产生的病态之一。只单纯视为失眠症去治疗，是不具备任何效果的——这个结论在很早以前，就已经被阮黎医生确认了。

即便如此，阮黎医生为我准备的药物中，从来都不缺少用于镇静和安眠的神经药物。

我按着有些痛苦的太阳穴，醒来之后，痛苦和恐惧便渐渐开始消失。过去的反应，很少有现在这般强烈，我想。或许是因为在“噩梦”中感受到的东西不同的缘故。我对此时此刻的，反馈到身体上的强烈刺激并没有任何意外的感觉。反而。正是因为在噩梦中，感受到了那些东西。产生了那样的想法，涉及到了“江”，所以，痛苦和恐惧才是理所当然的。

我下床，扶住床头柜。我不知道自己为什么会这么做，我并没有关于这个床头柜的更多记忆，在这之前，即便它就摆在床头，却从来都没有注意过。但是，当我拉开抽屉的时候，看到里面摆放着整整齐齐的药物，却也没有任何惊讶的感觉。就像是，这些药物本就是为我准备的。

然而，我也同样知道，这种理所当然的感觉，本来就不正常。

虽然没有关于这些药物的记忆，但我觉得，是阮黎医生准备的。我没有想更多，只是按照过去的习惯，抓起药瓶看了服用说明，便按顺序打开各个药瓶，将药片和药粉按照比例倒入药液中，用力晃动，待其溶解后，仰头一口气吞服下去。

没有任何刺激感，也没有半点味道，比白开水的滋味还要寡淡，但是，喝下去后，噩梦所带来的巨大刺激，立刻被缓解了不少。