走火的态度很明确，无论我如何证明自己是高川，他都不会相信。在这个末日幻境里，这些人所认可的高川只有一个，而我不过是一个利用了“神秘”从某个旮旯里钻出来的冒牌货。在某种意义上，他们的认知是正确的，不过对我来说，却没有什么意义。我明白自己过去是什么，现在是什么，而未来又会变成什么。过去的我一直都在思考诸如存在的意义，以及生命的意义之类的哲学，但是，如今的我却已经不思考了。在经历了如此多的冒险后，我已经察觉到，自己的自我认知已经无比明确，已经没有回头的道路，也从未想过再走上另一条道路。

尽管，我仍旧无法肯定，自己是否正确，但是，即便前面是南墙，我也会一头撞上去。而这也已经不再是觉悟，而是一种信念。我相信自己所走的道路，所以，已经不需要再去思考道路，只需要竭尽全力往前走就足够了。更无需和他人辩驳，求取他人的认可。所有的辩驳和认可，都仅仅是因为想要看到更多的道路，想要找到更好的道路而已，而我已经不再需要。

我已经看不到除了自己脚下的道路之外的道路，我也看不到任何的同伴，也不需要人陪着我走在这片黑暗之中。我相信，即便只有自己，也已经可以走到尽头。所以，这个时候，只需要沉默就足够了。

我挂掉了走火的电话，放下行李箱，坐在上边。我没有刻意去打量周围的人们，即便如此，他们的一举一动，仍旧细致入微地倒映在我的脑海中。连锁判定的展开。已经不再需要刻意的维持，它就像是深入骨髓的本能，无论是否意识到，它都在按照自己的方式运作着。接续死亡前的状态，在这个时候，已经不知不觉中更为深化了。

我一直都觉得。在这个世界上，所有的异常和神秘，都是“现实”层面的人体异化的表现，“病毒”并不是简单地破坏人体生理机能，也会在这个过程中，唤醒千万年来，沉睡于人体中的那些“无用机能”，在某种意义上，末日症候群患者其实处于一种“负面进化”的状态。那些机能本就是为了适应环境和成长。在自身进化过程中封印起来的，它们并非无用，而仅仅是不适合。在生物学中有这样的说法——人类对自身的利用程度只站它全部机能的三分之一，如果可以开启全部机能的话，人类就会“进化”——因此，便出现了各式各样试图强制激活这些机能的人体实验和研究。

然而，这样的说法，真的是正确的吗？那些“无法使用的机能”究竟是它们自己在保持沉默。还是人类自身，强迫它们保持沉默？它们的沉默。到底是让我们更适宜于生存，还是阻挡了人类的进化？当它们全都以苏醒的时候，究竟会发生什么？而这种苏醒，是在一种外力的高强度刺激情况下，强制性的苏醒，又会发生什么？

“病毒”的存在。由此引发的连锁状况，都正在试图解开这个问题。而在这个末日幻境，更能直观地看到仿佛“预兆”般的现象，统治局也好、末日真理教也好、网络球也好、恶魔也好，各式各样的异常和神秘也好。如果提高到“全体末日症候群患者的生理和意识变化”的角度，进行宏观的观测，不难发现它们所暗示的“意义”。而这种“意义”目前尚不明晰，但一直观测，重复地观测，应该会在某一天，变成一个确切的“答案”吧。

然而，我不需要这个答案。

我所体验的一切，所认知到的可能性答案，都是负面的。也许，有一天，会出现某个末日症候群患者，凭借自身的生理本能，适应这一切负而看到最终的答案，但是，那一定不是我想要的答案——因为，我等不了那么久，我不确定，这个最终的答案会在什么时候到来，而我所爱着的人，已经面临着绝境危机。

我不需要这种科学真理般的最终答案，我只想要，我所爱着的人，都能够正常自由开心地生存下去。哪怕是在她们的整个生命中，都看不到所谓“进化”的曙光，都没有关系。

每一个末日症候群患者，都不是主动去接受这些变化的，所有人都很痛苦，很害怕，和无助，但这就像是“天灾”一样，无论怎么难以接受，都必须接受自己所面临的情况。他们的挣扎，贯穿着他们的生理活动和意识意志。而这些挣扎，目前为止，没有一个是成功的。

我所看到的末日幻境，正是这种无可奈何的挣扎的倒影。

我想结束这一切。哪怕是结束的方法不是最好的，哪怕是以大多数末日症候群患者都会在这个结束的过程中，无法得到理想的归宿，也想要尽快地结束这一切——要赶在我所爱着的人，成为这种“负面进化”的祭品前，结束这一切。每时每刻，我的脑海中，都有着这么一股火焰在燃烧，烧得我的血液，完全没有停止沸腾的一刻。

我静静地坐在行李箱上，注视着自己的燃烧，由心底滋生出来的巨大热量，不断咆哮着，驱使我发泄出去，但是，我仅仅是安静地坐在这里。我观测着自己，我发现，这种安静和沉默，不完全是理智使然，也同样是一种无法描述的情绪。我觉得自己就像是在本能地积蓄着这股力量，直到可以燃尽一切的时候。

房间里的工作人员好似窒息了一样，什么声音都没有发出来，什么动作都极度轻微，他们似乎在等待着什么，又似乎在恐惧着什么。我觉得，他们也许在害怕我，怕我疯狂起来，将这里变成一个屠宰场。他们之前对我的分析，应该不缺乏这种担忧的答案——我是不会这么做的——但是，他们无法彻底抛却这种可能性，他们为这种微茫而可怕的可能性担忧着。恐惧着，打心底战栗。

即便不用正眼去关注他们的表情和动作，我也可以感觉得到，因为，这股气息就好似乌云一样密布在房间中。我想，他们一直在猜测。为什么我还不走？我还需要什么？我在等待什么？也许，这种恐惧突然让他们变成了傻子，忘记该如何理智去分析，理智地去相信自己可以找到答案。

其实，答案很简单，我之所以等待。正是因为，我觉得在那通谈话之后，走火会做出正确的决定。走火身为网络球的高层指挥官，他的态度一直是很强硬的。但是，这并不代表他总是蛮横地强硬。我不觉得，这个世界的走火，会和我过去认识的他有太大的区别。无论两个世界中的他在自己的人生中遭遇了哪些不同，但既然如今他们都站在同样的位置上，那么，他们的思维也必然和他们的命运交集点一样，有着共通之处。

走火会退一步。正如，我也退了一步。不是每个人都会做出“退一步”的决定。但是，我一直相信，面对有可能去作出“退一步”的人，只要自己首先释放出这样的信号，对方也不太可能得寸进尺。

因为，得寸进尺的人。绝对不会去想“退一步”。

我相信着，不管末日幻境如何变化，网络球都会维持始终如一的风格，因为，“网络球”扩大到整个末日幻境的本质。就不仅仅是“某些人联合起来的组织”，而有其更深刻的，也绝对而必然的意义。而作为网络球的意志代表，也绝对是这种风格的代表。过去，我会加入网络球，正因为我认同这种风格，即便我不觉得这是绝对正确的，但至少，这不是错误的。既然我如此看待网络球，网络球也必然会如此看待我，正如中央公国的某位古代文人所说的那样：

我见青山多妩媚，料青山见我应如是。

在无法沟通的情况下，网络球会做出任何富有攻击性和阴谋性的决定，都是理所当然的，但是，我不觉得，在进行沟通之后——哪怕是现在这种短暂又没有共同点的语言沟通——对方还会坚持原来的做法。

因为，我用来宣告自己存在的，可不仅仅是嘴巴而已。

要离开这个位于临时数据对冲空间中的基地，就必须通过网路球严密设定的出入口。我已经找到了这个出入口，但是，出入的权限和密码，却仍旧掌握在网络球的手中。我在这个基地中的行动一直势如破竹，但我一直都不觉得，这种轻而易举是理所当然的，毕竟，这里可是网络球的地盘。那种监视的感觉，一直都没有消退，拥有调整防御体系的某个人，正在某处已经布置好的陷阱旁，注视着我的行动，试图将我引诱到陷阱中。

如果我用粗暴的态度，强迫这个房间的人为我设定传送地点，就有可能一头栽进那个陷阱中。而离开这里另寻离开这里的办法，更是一件麻烦事儿。尽管我一直都相信，自己不会被困在这里，但是，能够避免麻烦的话，还是尽量避免为好。

如果走火自己做出“退一步”的判断，那么，接下来的情势发展，就会温和顺利许多。