那种时刻被关心，永远被当作孩子一样的宠溺感，真的让我很快乐！

自己期待了很多年很多年的那种哥哥对妹妹般的甜宠，在我历经沧桑后终于寻到了，真的是无比幸福！

即便双生火焰的强大能量是骗人的，即便近成男对近危女的甜宠也是骗人的，即便十斗十簸箕的天注定的爱情传说也是骗人的，即便我所研究的这些乱七八糟都是虚无不存在的，但我依然愿为我们的灵魂建造一座美丽的城堡，让我们永远幸福快乐的相伴在一起……

我甜甜的说道“有个这么好的前世哥哥能不开心嘛。”

他说“嗯呐，开心就好。好好工作，看你最近状态都不好。”

我说“哪有，挺好的。”

他说“感觉就是没有以前状态好。”

我说“因为你以前特别捧我，所以我就在你跟前特别得瑟，我在你跟前跟在别人跟前都不一样的……”

我在坏管家跟前一直活的像个女王，自信，骄傲。我努力变成更好的自己，希望我们在平凡的人世间不要因为柴米油盐而烦恼，希望他曾经所承诺的那么多那么多的幸福美好，即便他什么都做不好也做不到，但我依然可以为他遮风挡雨……

没想到，我人生的风雨都是他给的。

他总是将自己活的像一个儿时受过伤的流浪猫一样，一身狼狈，一脸倔强，死乞白赖的赖在我身边，让我心疼，让我想为他擦拭掉脸颊的泥，让我想去抚摸他的伤口，让我想去保护他……

当然，最终我还是看清现实义无反顾的选择了保护自己和自己最爱的人。

虽然自己的善良与爱放在了不该放的人身上，但只有义无反顾的爱过，付出过，才不会给人生留一点遗憾。

在坏管家跟前，我就是一个女汉子，挣钱养家是我，做家务是我，带孩子是我，请客吃饭是我，端茶倒水也是我……不知道他哪里来的自信可以如此不尊重我，只是因为有一个小孩儿就一定可以栓住我让我余生为他做牛做马吗？

这是什么思路？

我始终理解不了。

我相信，这世界上唯一可以将对方留在自己身边的方式，就是“爱”。

也只能是“爱”。

只有足够的“爱”，才愿意让我们去奋不顾身的奔过去，不畏艰难险阻！

虽然同一所大学毕业，但因为他初中复读，高中复读，大学又复读，所以我比他早毕业早工作，我愿意做他的提款机，不是因为我傻不在乎钱，而是因为我上大学时很不容易，我希望他不要受我受过的苦。

我把对他的好，当作对曾经的那个自己的补偿。因为我多么希望自己那个时候有人可以这样对自己。

说到底，并不是完全心疼他，只是更加心疼那个时候的自己。所以也没什么好说的。

我会把我那些年的“仗义”当作茶前饭后的谈资，特别有趣。

比如上次我和乐乐聊起了我的青春，我就害羞的讲当时傻傻的自己，如何为了不让他留级去找了校长，把校长给吓坏了，乐乐听了同我一起捧腹大笑。更巧妙的是，最后又是我家人认识的一个不靠谱的叔叔靠着多年的忽悠经验歪打正着的帮了忙，让他少留级一次。但之后一年不争气又很叛逆的他还是留级了。

记得他上大学时有次让我给他转钱，仗义的我二话不说就去了，结果他给的账号打错了数字，怎么打他电话都打不通，气的我含泪回家了。快走到家时他打来电话了，竟然还理直气壮的样子，感觉男子汉大丈夫不为六斗米弯腰一样，说“你不想打就别打，别那么多理由！”我各种压下火气又回去给他打钱了。

当时跟射手姐姐讲我这个憋屈事儿，同为射手的她特有感悟，她调侃我当时的心理活动说“咱不是那种不仗义的人儿啊？咱哪能嫌贫爱富呐？这钱咱不能不给呀……”

虽然很傻很天真很可笑，但可能就是这样的心理活动。

再有一种解释，就是“真爱”吧。

可能像我这么死心塌地对他好的人太难找了吧，所以他不舍得放弃。费尽心机不顾一切的要与我在一起，可苦苦争取到的机会却不懂珍惜。我瘦的时候他说我衣服色调暗像老太婆，我胖了他又说我与他站在一起已经不般配了，说我炒菜不好吃，还不如大学时做的饭好吃，说人家都是色香味俱全，说我太娇气了，说别人生个孩子都没这么多事儿，说我腿不是从粗到细的，说我生完小孩已经不值钱了，又嫌弃孩子笨，不愿意送孩子去上兴趣班，说要让我花的钱都打水漂……

我相信他是来扮演一个磨练我的角色来促进我成长和变强大的，我也很不负上天的安排与厚望。

有次他让我陪他去买鞋，回来路上我看到一件我很喜欢的外套，本来还犹豫要不要买，他嫌弃的说“难看死了。”我开心的说“好，买了～”

即便他反复践踏我的自尊，我依然会顽强的抬起高傲的头，依然像个女王一样内心骄傲的活着！

虽然我顽强，但我也不需要无端被这些负能量消耗生命。

正因为他所带给我的那种人生体验很不好，所以才会想尽一切办法抛弃，让自己重获新生。

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