冷、很冷、非常冷……这么冷的冬天，在广东已经很久没感受到了；记忆里只有停留在小学，初中那时候上学、过年才是冷的，天没亮就去上学；那时候很穷，我穿姐姐们剩下的衣服、鞋子、我记得二年级的时候在学校去洗手间，那时候下雨，很冷，我走着走着，感觉脚好冰低头一看鞋子破了个洞，前脚掌袜子也湿了，但我还喜欢穿这鞋子，因为那是唯一一双合脚的，自己感觉很潮流的……

初一时也很那个，少年少女嘛，好面子，我只有两条长裤是牛仔裤，破洞的那条被奶奶缝补上了，我嫌寒酸就不穿，所以大冬天一天穿长裤，一天穿中裤冷的要死，回想起来那时候很自卑很傻很傲娇……但是少年时期已经回不去了，我还是忘不掉少年时候抬头仰望天空的情景……

阳历新年，分别许久的弟弟第一次回家过年，大家都很开心，记忆里弟弟好像是三年级的时候被母亲带走直到2021年才能真正的和爷爷奶奶在家过一次年，新年过的很开心，除夕那晚大哥他们、老弟、二姐都在老家，终于不是只有我和爷爷奶奶啦！奶奶总是怕他们去镇上住，老家就会被人盯上偷东西，所以一直不肯去镇上住，有时候逛街也是非要有一个人守着老家，她才肯放心去，不过每次也逛不了多久她逛半小时就会自己坐车回老家，没特殊状况从不打电话叫孩子孙子们接；

爸爸还是一如往年，大年初二就上深圳工作了，爸爸总是不停的工作工作，这个快五十的男人承受了太多，我工作几年，爸爸虽不时常联系，他总跟我说，工作不开心，就不干了，辞职回家吧，家里又不缺你一个人吃饭，读书的时候，爸爸也说，累不累，累爸就给你请假回家一周，玩下再回去读书，整天这么读会傻的喔。现在回想自己也很任性，不停换工作，漂泊不定，没什么存款，自己真的很废……

生活状态没有之前那么颓废了，关于抑郁症这症状，我也在克制，让自己恢复正常，过年时和xt（十几年的闺蜜）聚了一下，她问我好点了吗？我说好点了，然后她说你好了，可是我不好了；我当时着急就问，你怎么了？心里想是不是自己的错，给她传染了这个病，都是自己不好；我现在与以前相比已经不想发朋友圈以及和朋友诉苦、抱怨、吐糟，不能让他们觉得我总是一味的抱怨，我也意识到了，那样不好，不要以为别人真的回在乎你，只有自己在乎自己；学会克制，学会在生活里重新找到希望，让生活过的自己想要的那种生活……

我很担心爷爷奶奶的身体，他们年轻的候真的很辛苦，爷爷现在身体大不如以前了，每天坐在家里看着门外，有时候会出去看看，有一天爷爷脚痛，我背着他去坐车，爷爷真的轻了很多，以前快1米7的男人，随着年龄，背已驼如今我1米5站在他旁边都比他高，爷爷很瘦，可能是吃药太多，每次吃饭他都米汤＋米饭但总是喝米汤，然后就说饱了,自己又坐在门口看……以前不知道为什么老人总喜欢拿张凳子坐在门口，直到那天我看到网友说的:目之所及，皆是回忆，心之所想，皆是过往……

我奶奶她总是很担惊受怕，怕我们吃不饱 穿不暖，有次我带侄子，她三更半夜打电话给龙妈，叫龙妈来看，她说阿婆梦见我打他，还不给他盖被子，我感觉奶奶不对劲，我想到一种可能，她可能抑郁了，她自己不懂的，我很怕，真的很怕，奶奶总是那么关心我们，自己的身体不顾，她真的时时刻刻的选择别人，她很在乎我们，总是很忽略自己的感受，她种菜 说谁喜欢吃这菜，她养鸡说傻子外面卖的哪有家里的好吃，她种田说自己种的去榨的油比外面香，每年干农活很累，每年都说不种了不种了，来年却继续……

奶奶很缺乏安全感，特别是自从爷爷病倒后 她真的很怕，每年过年奶奶都苦恼我们，她总说可惜我们这些没妈的孩子，奶奶总说趁她还没走叫我们如果有男朋友了带回来给她看看合不合适，说什么她就可以放心的走了，每当她说这些话的时候，晚上我都会躲进被窝里哭。

我爷爷奶奶是世界上最好的爷爷奶奶了，我现在不知道为什么自己会回忆很多以前的事情， 很怀念以前，很想念以前的氛围，在剩下的时光里要好好珍惜家人们。