我不知道自己是否还在找虐，年少时那段所谓的初恋，从14年到现在20年，仍然刻骨铭心，他明明不爱我了，为什么我还有如此执念，执念一年比一年深……

嘴上说着去忘记，那都是假的，当初整颗心抛出去，哪能轻易放弃。

原生家庭带来的伤害，我还以为自己不会那样子，当真的到了那一刻起，我才醒悟，原来真的如此……

自从和他分了之后，朋友介绍的，读书期间有的想撮合的，都是笑着，回答不了不了，太麻烦了，一个人不知道有多好，这些都是伪装说的谎话；在爱情上，心里装着一个人，对于我来说，挪不开位置，允许别人占领……

起初是这样忘记他的，和他有关的东西，我都会不去关注，例如洪姑凉会弹吉他，钢琴，而我就会“讨厌”这些东西，他之前截图过他的抖音号发布的聊天记录给我看时，但我那时没注意看，然后就，好像没了；当我把关于他的一切东西全部删掉时，我那时很慌，感觉已经失去了他，连唯一的和他联络的东西都没有了，我很害怕，很后悔，或许我真的爱他，爱的太深了。我想不出什么办法来替我忘记他。

2019年10月13号，和朋友去红树林游玩，捡到一颗心形石头，回到宿舍意外发现罐装八宝粥底下的日期520，好像是当晚我就向他求婚了，我说要不咱俩一起吧，两年好不好，从他当时的回答我就看出来他愿意，但是答案我不满意，后来几天继续缠着他说，然后他肯定的告诉我，然而喜悦持续不了多久我就后悔了，后悔对他说的那些话，再后来我返悔了，他说没关系，我很伤心，他可能一直都没爱我，他可能结婚了呢，他可能有爱别的女人呢……毕竟，洪姑凉很优秀嘞。

2020年7月18号，我从网上搜索帽峰山，从图片里面看见它那里有个湖泊，湖水很清澈，看着很漂亮。

2020年7月19号，我收拾好爬山的东西背着包，前往帽峰山；交通不太方便只有一台公交车，到达了底下，下了车，带着耳机听着音乐，边爬边抬头看那阳光透过树林的美景，很美:阳光、微风、树林，绿色、聆听着树林里面生灵的声音……

登到山顶拍个认证照，稍作休息，然后，起身往那走，眼泪不争气的流了下来；到了湖旁边发现很多人，我看着桥上面有人–是孩子，我等他们走了，我才走到桥中间，双手撑在上面–自杀!看着湖中清澈的水，转头看了看桥那边的孩子，我心想我在这死，会对他们造成心理伤害，我把帽子压的低，不会看见我眼睛，我在那里站着晒着，眼泪不停的掉下来，咬着嘴唇不出声；我看见一群鹅游过来，我心想，拿了手机拍鹅的照片放上我们兄弟姐妹群聊，我哥回复:把它们带回来做烧鹅。我笑了一下，放好手机，下山了……

终究还是有牵挂……

十戒诗

第一最好不相见，如此便可不相恋。