后来也有过短暂的想透，在原神里，看着周末复读完，上线的我们不喜欢的同学，反常地找他们热络地聊天，什么都好。不止是他们，所有的，我高中的同学。

我曾在原神里对他们自顾自地说着“一定是因为离开了列五中学，所以再也没有以前玩原神的快感了·····对，对，那种·······那种每天晚上偷偷玩，登录时发现你们也在线，或者在学校分享游戏里发生的事的那种快感了！”

“嗯。”

我还是在玩原神。我会愿意，也确实从我第一次见到的地方，用给的第一个角色，慢慢走，慢慢走，用1，2个小时慢慢走。走过所有有我足迹的地方。“慢慢走，欣赏啊。”——我很怅然，直到这个假期，当我从摘星崖走到石门，从石门走到璃月港，从璃月港又走回石门，从石门又走回蒙徳时，我才想起朱光潜这句话——玩了两年了，我第一次在原神这么沉默。

我听大学班上一位素未谋面的女生说“我悲观又乐观。”

我翻到宿舍一位我不太喜欢但印象又还行的舍友发的“多面派”。

我想起和高中同学一起默写的《春江花月夜》和《滕王阁序》。

我追忆起了纪念碑谷里，自己是乌鸦，去拯救乌鸦的女孩。

至少当我和熟悉的朋友们站在繁华的万象城门口时，我有幻想过，能在苹果体验店里，看到同样熟悉的陌生人，端着合味道在那里，比赛着谁能在疯狂动物园跑更远。当然，一切都只能是我天马行空的悲哀想象罢了。且不论补习班的早早拆除，我们所有人的各奔东西，连物理存在的合味道都不可能进入商场，精神上最为怀念的游戏都不可能再得寻觅。

“woc.”

莫名蹦出了这样一句的我，莫名地站在现在熟悉的朋友身边等待着什么。

“woc，我还不是嘛，王者什么的我都不想玩，你别看我今天上午一直打，都是陪他们的。”那天去大蓉合的路上，朋友这样说着，漏出理解我的神色。

“是啊，王者，原神，支撑我们玩下去的或许只有那些对过去的怀念了。更多的是想陪大家一起，再听听大家的声音，再重温以前的快乐，哈哈····哈哈····对。”即便说着说着已然走过了大半路程，走过了三个令人迷乱的十字路口，我还是无法释怀。

或许这就是怀旧吧。

我从不认为我是个会常常emo的人。甚至当有同学提到“emo”这个词时，我慌乱地去百度上查了一下释义。我自以为很乐观，至少是大于悲观的。

我顶多怀旧怀旧，可当我这几天机缘巧合之下，真正深入地怀旧后，我陷进去了。当我真切地说出了怀旧的事情，怀旧的物理对象，怀旧的或喜或悲的岁月，我难得地为此伤感了。我会嘲笑自己流泪，但我把笑忘记在了那几年夏和冬的碑谷里。

所以更加悲哀，我早已打消了寻找大于“痛苦的力量”这个念头了。

过早地失去童真的梦是一个方面，但在这个暑假刚始时，毫不犹豫地购买完整碑谷更令我沉默。

诚然，我如愿体验到了，这么多年来一直幻想的，一直梦呓的所有关卡。可我不像失去童真梦境般，被动失去了对后续关卡的想象了——这是我主动触碰的·········似乎那几个夏冬，都在一下子，彻彻底底地结束了·······我不再是那个初中生了。

就像是看着随时原神在线的好友，看着如愿得到的角色，超过班上所有人的练度时，彻彻底底地消散了··········我不再是那个高中生了。

我想，正是怀旧的怂恿，我迷茫地写下了这篇文章。

也很庆幸，正是大学群里正热闹而杂乱地干着令我费解的勉强沾边中秋的事、会邀请我游戏的人儿似乎都在沉溺美好的梦境中，使得我能够沉默地写完这篇文章。

我没忍住，去看了看初中的日记高中的诗，有我的、也有你的。

我不愿再哭，又去翻了翻以前聚会录的视频，无意抓拍的图。

我最终，还是去重置了纪念碑谷几次通关的进度。。

天还要等会才亮，我想。

夜半容易emo，所以，现在凌晨了。