或许这个世界上真的会有命理一说，我小心呵护，这个夜晚，却丢掉了生命中最重要的两个女人，直到现在我仍恍恍惚惚，我一时无法接受这个现实，却感受到了支离破碎的伤痛。

风吹着雨“劈里啪啦”的打在我的窗户上，我不知道此时的欧阳艺秋再哪里，我曾经幼稚的以为，只要弄到她的电话号码，便不会再丢了她，可是……

或许是我们刚刚萌发的爱情太弱不禁风，突然丢掉她，我很不习惯，我不知道是该被动的等下去，还是满世界的去找她，或者就这么老死不相往来。

踌躇中，我猛然想起，店铺内还有一堆事需要我处理，我的人生啊，从来没有消停过。

一片黑暗中，我掏出手机给欧阳艺秋发了个消息：“我欠你一个店铺，你欠我一件外套，想撇清关系，请互不相欠……把我的外套还给我。

我不知道欧阳艺秋会不会看到这条消息，可我真的想她，我不愿她就这么离开我，即便非走不可，也要做到两不相欠。

第二天，我好似丢掉了灵魂一般，机械似的从床上起来，又机械似的刷牙，洗脸，甚至忘记了喊那个逆袭的口号，接二连三的重挫之后我好似丢掉了脾气，已然忘记吃早餐就来到店内。

整个上午，我有些痴呆的看着电梯口，我渴望欧阳艺秋会突然出现再我的面前，如果这个渴望能够成为现实，那我一定是这个世界上最幸运的男人，但渴望终究是渴望，如果终究是如果，我只能看着欧阳艺秋曾经留下的痕迹，徒留伤悲。

我在心里暗暗发誓，等扛过了这一劫，我要去找欧阳艺秋，不管她在哪，我都会去找她，当有了这个念头之后，我竟一瞬间有了动力，有了迎难而上的勇气，有时候爱情的力量真的很伟大，很幸运，我在无意中利用了爱情的力量，我真的很渴望再次见到欧阳艺秋，告诉她，我是多么的在乎她。

一个下午我都坐在店铺里思考店铺的未来，无奈中，我又一次走进商场的卫生间，一根接一根的抽着烟，我知道这么做于事无补，可是心中压抑的情绪需要随着烟雾释放，我不能让过多的负面情绪影响我的思维能力。

我告诫自己：”事实上自出生那天被打上**丝的标签之后，我们便没有资格为爱情悲伤或喜悦，我们能做的至少无休止的奋斗，爱情对我们而言实在是过于奢侈，如果你因为爱情的悲痛而消沉，那么便透支了未来的温饱，现实并不会因为你没有爱情而赏你一口粮食。

晚上回家，在寒风的吹打，冷雨的洗礼之下，我发热了，我裹着被子倒了一杯白开水，一饮而尽后躺进了被窝，然后情况并没有好转。

终于，我的大脑越来越沉，整个人晕晕乎乎的，简直苟延残喘，爬起身打着伞向街道的诊所走去。

昏黄的灯光下，我低着头，雨水与地砖碰撞后溅起朵朵涟漪，我看着自己的影子，只觉得形单影只，我已经26岁了，却越来越不明白，到底是我孤单了这个世界，还是这个世界孤单了我。

冰凉的针刺进了我的皮肤，吊水如同寒流一般肆虐我的身体，我却在这种肆虐中被放空，我累了，困了，乏了，迷迷糊糊中我闭起了眼睛。

我梦到了我的童年，那时候一切都是彩色，我没有学会忧愁，没有学会烦恼，没有学会爱情……我好似一只自由的鸟儿展翅飞翔，直冲天际。

梦中我都能感觉到自己的笑容，我不想醒，我情愿这么沉睡着……

可我终究还是醒了，无奈的面对这充满药水味又灰蒙蒙的诊所，我很难过，现实对于我而言，是冲不破的束缚，去寻觅的失落，被压抑的愤怒，无解答的痛苦……

一阵轻微的手机震动，让我回过神来，我条件反射似的从口袋里掏出来，我缓缓看向屏幕，是欧阳艺秋吗？我感到我欣喜若狂的心跳声。