第244章 青春散场，无处还乡

请关闭浏览器的阅读/畅读/小说模式并且关闭广告屏蔽过滤功能，避免出现内容无法显示或者段落错乱。

我讨厌他像个老师似的这样严肃地教育我，但他说的实在也有点道理，我便点了点头。说实话，我不喜欢他叫我冰云，因为这个名字从他嘴里说出来，不论从哪一方面都在提示我的痛苦，因为我已经习惯他叫我嫂子了。

我很想听听他的消息，但他没说，我便不能问。我不知道他为什么来看我，他绝对不是受他之托。春生是个十分严肃认真的人，如果是这样，他一定会十一分严肃认真地这样告诉我，可是他没有这样说。大概，他就是想看看我罢。我们相识三年，打了三年，现在却感觉像是最亲密的朋友。

但我也没有完全听他的，因为我不能让自己有闲下来的时间，又不能把一天所有的时间都用来看书学习。我找到了一家只需要在中午时分去帮他们洗碗和帮忙的饭店临时工作，地点也不远，他们供我一顿午餐，并提供两个小时的工钱，我很满意，因为我在家里吃了饭也要洗碗嘛，现在不过多一些罢了，但他们也付我工钱啊！而且它解决了我最大的吃饭难题，我觉得苍天实在是很顾怜我了。

我想起申请半工半读没多久，院长曾假意让我帮忙去打扫他的办公室，他和我一起整理他的书柜，委婉地问我是否需要心理辅导。我知道院长海外生活多年，受的是西式教育，他携她美丽的音乐家妻子回国创建新院，就是想把国外的教育理念传进中国。他倡导乐学，兼容，提倡民主，尊重人权。他说国外学校大都设有心理辅导师，而他也专修过心理课程。我告诉他我不需要，我微笑着和他谈论中国道学，讲无为和顺势而为。说外国人讲究倾诉，找心理医生，像是西医的开刀手术。中国人讲究化解，修身养性，像是中医的固本培元……外国人喜欢钻石，光芒璀璨，夺人眼色。中国人喜欢珍珠，一粒沙包进身体，千百次辗转融合成一份圆满温润……

我越扯越远，其实我是东拉西扯，拉大旗做虎皮。我的心里话根本不能和人说，甚至不能表现出来。但我还是说了：我说这个世界上有一种路，是必须得自己一个人走的，不管它多黑多暗，多苦多难，都得一个人，走过去。所以请您用最大的宽容，给我时间和空间。请相信我，我不会堕落。如果我真的需要帮助时，我会向您求助。

我不知道我为什么不再自卑，不再在金钱面前自卑，也许这一场婚姻的确让我脱胎换骨了。走到今天，我只觉得人生不可逆料，而所谓的富贵贫寒，甘苦荣辱，都是能在情感的操纵下须臾转化的，唯有情感，不可安排。

我又想起前些日子，老师给我们出过一个作文题：生命。体裁不限。仿佛生命是一出可以由得我们自由安排的戏剧，可以是喜剧，悲剧，话剧，歌剧……即使不是这样，也是一篇可以任由我们安排的文体，可以是散文，诗歌，骈文、长短句……

可其实，有谁能够安排生命呢？

就好比我，我曾安排自己去婚姻中重生，如今我又期待自己在自我中重生，其实，人真的能重生吗？人重生了，心能够重生么？我曾感叹西施二十年后坐在范蠡船头时的心死，现在想想，西施的心，也许早已埋葬在二十年前。

过不去。

那一个人，那一段情，已成了我生命中不能承受之重，过不去。即使我用心安排了富贵贫寒甘苦荣辱的转换，却没法用心安排、忘记他。

前些天，我在学校的小树林里背英语单词，时值傍晚，暮色苍凉悲壮，我在两棵树之间踱着步，晚风拂过我的面颊，一句话忽然闪进我的脑子：什么是徘徊？徘徊便是走过去，再走过来，在一个常量的距离里，近似原地踏步。

是的，原地踏步。人生如梦，在我们不得不承认这一点时，一切，已经碎了。